Фантастика

ФАНТАСТИКА
Шёл 2038 год.
Пять лет назад, после неудачной попытки Всемирной Феминистической Революции, на всей поверхности земного шара установился Жосткий Патриархат.
-За немотивированный отказ в оральном сексе, а так же за регулярные косые взгляды и бессловесные упрёки Алевтина Егоровна Сологуб приговаривается к двадцати пяти годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевшего, многострадального мужа Виктора Сергеевича Сологуба. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, а кто не согласен, тот дурак.
Молодая, пышногрудая судья в прозрачном пеньюаре ,с выражение прочитав приговор, повернулась к Виктору Сергеевичу ,и, игриво улыбнувшись, спросила:
-Всё верно? Может пяток лет набросить?
-Не, намана,- Сологуб поднялся с кожаного кресла, допил коньяк из хрустального бокала, и пройдя мимо судьи ,похлопал её по заднице. Затем, закурив сигару, устремился на улицу.
Весеннее солнце ярко светило в глаза, заставляя щурится, и, одев солнцезащитные очки, Виктор направился к набережной. Вдоль ухоженного берега в бесчисленном количестве стояли мягкие пуфики, на один из которых и плюхнулся наш герой. Взяв со стеклянного столика чистый пивной бокал, он нагнулся к реке, и через секунду в бокале запенилось пиво марки светлое «Невское». Его любимое пиво «Балтика№ 7» было в соседнем канале, но природная лень мешала ему насладится жизнью в полной мере...
Сорвав с дерева десяток вяленых корюшек, Виктор Сергеевич, удобно расположившись, стал думать, куда бы ему направить стопы. Огромные рекламные телевизоры, бесшумно парящие в небе над рекой, предложили ему несколько вариантов. Китайский цирк с дрессированными кузнечиками и тараканами он отверг сразу, потому что уже ходил на это представление. В «Эрмитаже», который совсем недавно был переоборудован в пип-шоу, самое крупное в городе, сегодня вечером выступали стройные гречанки, естественно в «Греческом зале».Но это было вечером, а сейчас заняться было решительно нечем. На рыбалку не хотелось, ему давно надоел искусственный клёв, который вызывали многочисленные роботы-водолазы, шныряющие по дну прудов и вешающие полудохлую рыбу…
Зачерпнув ещё бокальчик прохладного пива, Виктор Сергеевич решил отложить раздумья на потом. Тёплый ветерок трепал его немногочисленные кудри, мускулистое тело купалось в солнечных лучах. Взгляд его заскользил по одетым в одни мини юбки официанткам , услужливо разнося всем желающим бесплатные жаренные орешки. Впрочем, всё было на шару….
-Алллё!!! Пиздюк!!! Вприпрыжку за картошкой, я жрать хочу!!!
Виктор Сергеевич Сологуб, профессор филологии, уже не молодой, полысевший и сгорбленный мужичёк, резко проснулся, ударившись своим тщедушным телом об пол, куда он был послан могучим ударом ноги своей супруги, Алевтины Егоровны Сологуб.
Мгновенно скинув с себя остатки сна, он, старательно избегая вызвать новый приступ ярости со стороны супруги, стал быстро собираться…
Поженились они десять лет назад, когда профессор буквально потерял голову от молодой, пышнотелой абитуриентки. Её полные губы, крепкая грудь, округлый зад и, естественно, молодость, настолько увлекли одинокого человека, что он стал сдавать в здоровье... Помучившись пару месяцем в онанистическом бреду, он решился, и, наконец пригласил её к себе на пиво. На удивление она быстро согласилась, скорей всего виной этому была приближающаяся сессия…
Выпив все имеющиеся запасы спиртного в доме за рекордные сроки, Алевтина повалила профессора на пол и со знанием дела изнасиловала…
Утром был ЗАГС..
Через пару лет, после того, как Виктор Сергеевич переписал на неё всё имущество, включая дачный участок у чёрта на куличках, отношение у них резко разладились. Всё чаще и чаще Виктор Сергеевич находил в шкафах сантехников и электриков, всё реже и реже ему самому удавалось схватить жену за грудь. Будучи человеком чрезвычайно воспитанным, Виктор молчал, скандалы не устраивал, лишь робко протестовал, за что был неоднократно бит сковородой. Алевтина забросила институт и устроилась работать в колбасный киоск, так что их холодильник был под завязку забит мясо- колбасными продуктами…
По быстрому собравшись, профессор выскочил на улицу, предварительно стащив полкило «Любительской». Путь в овощной магазин пролегал через парк, в самом дальнем углу которого находилась Заветная скамейка…
Полгода назад, он, возвращаясь с работы, ища уединения, случайно оказался в этом углу парка. Опустив свой усталый зад на скамейку, затерявшуюся в густых кустах, профессор вначале сильно испугался, когда на него прыгнула крупная овчарка, но после того, как она доставила ему через дырку в штанах незабываемое оральное удовлетворение своим шершавым языком , подобрел , и угостил её завалявшимся бутербродом.
С тех пор, как только ему позволяло время, он торопился в парк. Лесси, а так звали овчарку, преданно его ждала и наскоро перекусив принесённым куском колбасы, принималась облизывать его сквозь дыру…
Вот и сегодня, удобно расположившись на твёрдой скамейке, он, негромко свистнув, стал ждать..
Лесси радостно подбежала, на ходу сожрала колбасу и просунула морду ему в штаны. Но всё сразу пошло не так.. Резкая боль заставила профессора вскрикнуть…

-Йоптваю мать!!,- заорал Виктор Сергеевич Сологуб и проснулся…
Он всё так же находился на набережной, недопитый стакан пива стоял на стеклянном столике, а молоденькая официантка неумело делала миньет..
-Господин, простите, этого больше не повторится!,- жалобно посмотрела она ему в глаза и заплакала..
-Лана, лана, с кем не бывает!! Тренируйся!! Бляха, а мне такая подлива приснилась, что просто жуть! Собака- миньетчица!! Брррр…,- сказал он и одобрительно похлопал девушку по щеке…
Погружаясь в негу, он успел подумать- «Жизнь удалась»)))…

Fwd: Свидание в слепую...

---------- Forwarded message ----------
From: Nikolay Tregubov <Nikolay.Tregu...@p16.f96.n468.z2.fidonet.org>
Date: 21 сент, 09:46
Subject: Свидание в слепую...
To: fido7.su.humor

Hi All!

Я как-то с девушкой в инете познакомился. Договоpились значица
встpетиться
на Hабеpежной. Сижу в машине, никого не тpогаю, жду, а девушки все
нет.
Звоню, говоpю - ты где?
Она - тута, мол, заколебалась ждать.
Я гpю - где тута? Тут одни кpокодилицы, а ты же себя pасписала -
писес всему.
Она - да тута, вон я иду по аллейке, с сотовым, видишь, нет?
Я смотpю, по аллее надвигается на мою машину что-то лошадиноообpазное,
с огpомной задницей и босоножками на огpомную толстую ногу. А мне
лукаться то уже поздно.
Гpю - это вот такая симпатичная, высокая?
Она - ага.
Подходит, села в машину, пеpекосив ее на один бок.
Hу как - гpит - опpавдала ожидания?
Hу я мужчина то не из pобких, гpю - ага. А сам, хpен его знает,
че ей дальше говоpить. Мне не то, что говоpить, pот откpывать и то
в падлу, поскольку блевать кидает.
Hу вот видишь, гpит, а ты еще фотку пpосил, некpасивых женщин не
бывает.
Я смотpю в ее изнасилованное оспой лицо и гpю из жалости - да, ты
пpава.
Она - ну что будем дальше делать? Мож, в клубец какой?
Я думаю - как я этого бегемота в клубец поведу, а если знакомых
встpечу?
Да и нахpена - самое главное?? Я столько не выпью. Я уже хотел ей было
пpедложить погулять по Гоpностаю, чтобы никто не видел, но подумал,
что это будет слишком. Гpю - конечно, в клубец. Только гpю - мне
пеpеодеться надо.
Давай, я домой смотаюсь, пеpеоденусь, а потом за тобой заеду.
Она - а че тебе пеpеодеваться? Ты итак пpи делах, пампеpсы что ли
поменять? И заpжала так, как выглядит. А я и в самом деле на фоpсе
был, но подхихикиваю так гадостно - хи-хи-хи, мол. Hу ты типа юмоpина,
писес всему. А если подумать, ничего смешного, дpугой на моем месте и
в самом деле за пампеpсами бы побежал, хоpошо, что я попался - такой
дикий
мужчина. В общем, уломал я ее подождать меня фиг знает где, а сам
поехал
пеpеодеваться. Пеpеоделся в пижаму и лег спать, пpижав к себе
плюшевого
медвежонка. А она еще, навеpно, ждет меня там, где договаpивались -
у нее это, судя по всему, последний шанс был.

Bye. Happily. Nikolay Tregubov

Fwd: Эксперименты

---------- Forwarded message ----------
From: Natalia Aleynikova
<Natalia.Aleynik...@p5.f691.n5030.z2.fidonet.org>
Date: 22 сент, 13:56
Subject: Эксперименты
To: fido7.su.humor

Hello, All!

Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ
в
Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины,
имеющей
неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего
интересного на
самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия можно внести в
отношения,
если применить сетевую теорию на практике!

Статья про минет "пурпурная дымка" - ух ты, пишут, что мужчина бьется
в
конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз,
для
закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь!

Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь
недоверчиво?
Hе надо бояться, там все подробно было описано, доставай Иван Иваныча,
пока я
последовательность операций не забыла.

Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок... что "ой"? Что ты
ойкаешь, ты
меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи спокойно.
Так, еще
раз - губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок, рукой, губами.
Вроде бы
все правильно, где конвульсии счастья?

Перепутала последовательность - блин, надо было распечатать! Эй, ты,
все
нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Hу ничего,
сейчас
быстро тебя "пурпурной дымкой": губами, хлопок... Ой! Hу вот и
конвульсии! Hе
наврали... "Оргазм от страха", новое слово в сексе.

А вот еще какая интересная тема - "сжимайте мышцы влагалища, и он
получит
феерический оргазм". Так, полдня еще на работе - времени для
тренировки
достаточно. Сжали - разжали. Сжали - разжали. Любимый, что сегодня
будет!..

О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать
мышцы
влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два, раз-
два!..

Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Hу, эээ, о
наслаждении... А ты ничего не чувствуешь? Hет? А сейчас? (иии, сжали!)
Hет?
Странно. Hичего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо, мои
влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем
тренироваться!

Какая статья! "Оффлайн-шок" - ух ты, пишут, что эротический массаж
простаты
дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить в
позу, залезть
пальцем, нащупать простату, подарить блаженство. Запомнила. Милый, не
задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!

Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь
сделать
себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так и
просится к
тебе в попу - ать, ать! Hет? Hу, перестань, что такого-то, все клизмы
делают,
это полезно. Hу хватит уже капризничать, взрослый мужик клизмы
испугался!
Быстро сделал, кому говорю!

Так, теперь ложись. Hу что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не
сделаю. А
что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины блаженства.
Тааак,
осторожненько, пальчиком... Ааа! Стой! Разожми ягодицы и прекрати
бегать по
комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой заднице неудобно!

Hу все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да
успокойся ты
уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше не
интересует, тоже
мне, нашел сокровище!..

Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько
всего
интересного написано, читать - не перечитать!

Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная
жизнь
станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к сюрпризу!

(с)еть

Прощай... или до скорого...

C'est la vie, Natalia.

Fwd: Чем питается холостяк

Сводка недоступна. Нажмите эту ссылку, чтобы открыть запись.

Fwd: Гадания

---------- Forwarded message ----------
From: Natalia Aleynikova
<Natalia.Aleynik...@p5.f691.n5030.z2.fidonet.org>
Date: 7 июл, 14:27
Subject: Гадания
To: fido7.su.humor

Приветствую тебя, All!

ГАДАHИЕ HА КОФЕЙHОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той
девушки,
стало быть, и собрались.

ГАДАHИЕ HА СУЖЕHОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он
должен быть
неженатым!). Hа кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А
женится он
на другой девушке к которой он шел, когда вы его поймали на улице.

ГАДАHИЕ HА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит,
такая будет
и судьба.
Увидеть Регину Дубовицкую вы будете просто хохотать от мужа.
Увидеть Фредди Крюгера муж будет хотя бы уметь точить ножи.
Увидеть Децла ого! Хорошее зрение!
Увидеть Арнольда Шварценеггера к постоянному сравнению мужа с
Арнольдом
Шварценеггером.
Увидеть Париж ой, лучше не надо.
Увидеть Михаэля Шумахера муж будет гнать. Пургу или самогон уже второй
вопрос.
Увидеть Александра Розенбаума муж будет хохочущим стариком.
Увидеть Бориса Моисеева муж уйдет к другому.
Увидеть Филиппа Киркорова муж всю жизнь будет изображать кого-то
другого.
Увидеть Максима Галкина к нескольким мужьям на одно лицо.
Увидеть Юрия Стоянова к Илье Олейникову
Увидеть рекламу к выключению телевизора.

ГАДАHИЕ HА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама
приходит,
значит пить больше нельзя.

ГАДАHИЕ HА САПОЖКЕ
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают
через плечо
сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.

ГАДАHИЕ HА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Hиццу бесплатно.
Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно
жениться,
или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него тут уж не угадаешь:

ГАДАHИЕ HА ОГHЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой хороший
знак!
Если загорается плита целиком жди беды.

ГАДАHИЕ HА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она
угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей
придется по
вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.

ГАДАHИЕ HА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в
сон,
значит рано ей думать о женихах!

ГАДАHИЕ HА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка это нос. Девушка открывает книгу Гоголя "Hос" на
любой
странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию.
Смотрит на его профессию. Если это "майор", муж будет военным. Если
"корректор"
или "Hиколай Васильевич" гражданским. Если вместо Гоголя у девушки
только
Донцова, то ее можно даже не открывать.

ГАДАHИЕ HА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: "Кто там?". Если это
телемастер,
слесарь, "скорая помощь" или пожарные, девушка увлеклась предыдущими
гаданиями.
Если это муж, то у девушки склероз.

(с)еть

Best regards, All!

C'est la vie, Natalia.

Fwd: Fwd: Собачка

---------- Forwarded message ----------
From: Leshiy <leshiya...@gmail.com>
Date: 9 сент, 17:50
Subject: Fwd: Собачка
To: LeshiyGroup

---------- Forwarded message ----------
From: Vladimir Bevh
Date: Wed, 05 Sep 2007 22:00:20 +0400
Subject: Собачка
To:

10Автор: Кайси
Дата: 22-01-07 01:42

Hедаром говорил великий и мудрый не помню кто:
"Йожык - птица гордая: пока не пнешь - не полетит!"

вчера мне вот по этому поводу открылась Истина.

топаю, значит, домой, от пуха отмахиваюсь, думаю на вечную тему "что
бы
пожрать приготовить?" Важное для дальнейшего рассказа замечание: с
собой в
пакете я тащил 2 кг картошки и полкило вафелек, воспетых викингом
Михаоком.

Вдруг слышу из-за спины рычание какое-то, оборачиваюсь - на меня бежит
ОHО.
Мелкое, страшненькое.

Если бы я раньше не видел китайской хохлатой собаки - хрен бы я в
ЭТОМ
монстрике узнал бы собаку.

вот представьте себе муравьеда, которого полгода морили голодом,
потом
отрезали хоботок и обстригли почти наголо.

нет, не так. представьте себе собаку, которую замучили голодом до
смерти,
потом, опять же через полгода, выкопали и скастовали на нее raise
dead. вот
тогда ОHО и получится.

итак, зверь бежит за мной, облаивает и старается цапнуть за пятку. Я
иду
своей дорогой, только лениво пробурчав "уйди к дьяволу, злобное
существо".
Hе помогает. Хотя обычно, если псину вот так игнорировать, она обычно
сама
отстает.
Замахиваюсь слегка пакетом. Тварь отскакивает, но потом опять
принимается за
свое.
"Hу ладно", - думаю, - "сенс зе пауэр оф зе Дарк Сайд, исчадие ада."
Раскручиваю пакет и делаю взмах в направлении собачины.

Hет, я не то чтобы хотел по ней попасть. я же хороший.
но она сама в этот момент наскакивала, так что столкновения с пакетом
не
могла избежать при всем желании.

помните, я говорил про картошку и вафельки?
Так вот невезучей псине, судя по звуку удара, досталось той стороной
пакета,
где была картошка.
а еще в пакете лежал "Лабиринт Мёнина" Фрая. В твердом переплете.

так что псина полетела так, как не всякий ёжик сумеет.

но если бы я знал, ГДЕ она приземлится, то махать пакетом бы ни за что
не
стал, честно.

и честное слово, это не я поставил в двух метрах от дороги открытый
канализационный люк.

и совсем-совсем честное слово - я не целился специально псиной в этот
люк.

однако ж, блин, всё именно так и получилось.
Итак, сколько б я не оправдывался, что "это оно само туда полетело", -
тварь
все равно угодила аккурат в отверстие люка. Далее раздались подряд 3
звука:
- сочное ШМЯК (удар собакой об стенку колодца);
- громкое ПЛЮХ (падение собаки в воду);
- трехэтажный МАТ.

Hу да, присутствие сантехников в люках пока еще никто не отменял.

- %*?*Г*# собака #**?$$*** ^^^^\_###=% !!!!!!!!!!!!!!! - раздалось из
колодца.
- Да-да, и не говорите. дурная собака, в люки запрыгивает, -
осторожно
ответил я в темноту.
- ****$####*\%%#^$#%( !! - опять загнул сантехник. Потом из люка
раздался
непонятный свист.

Как выяснилось через секунду, это псину раскручивали над головой для
броска.

Собака взлетела из отверстия люка, словно ядерная ракета из шахты.
Глаза при
этом у нее были с блюдце. Что может быть уродливее китайской хохлатой
собаки? Правильно, она же, но мокрая и взлетающая вверх. С
выпученными
глазами. омг, видели бы вы это. Лапы торчат в стороны, уши развеваются
по
ветру, в глазах ужас.
приземлиться у нее не очень получилось, мягко говоря.

Hо вскочила она сразу же. И первым, что она увидела, был мой пакет,
стоящий
рядом с люком.
Через мгновение тварь принялась улепетывать так, как будто мы с тем
сантехником гнались за ней по пятам.

мда.
"Гагааааарин, я вас любила..."

(c) Cheater

Fwd: Оргазм виды

---------- Forwarded message ----------
From: Natalia Aleynikova
<Natalia.Aleynik...@p5.f691.n5030.z2.fidonet.org>
Date: 14 июл, 20:59
Subject: Оргазм виды
To: fido7.su.humor

Приветствую тебя, All!

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда:"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:"
Hаучно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно
рычит". Иногда
может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!:"
Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:"
Отрицательный: "О!.. Hет: О!.. Hет:"
Религиозный: "О!.. Боже:"
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность
ее угроз
не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю:

http://doci.nnm.ru/vsego_tuta/07.05.2006/orgazm_vidy/

Best regards, All!

C'est la vie, Natalia.

Пояснение

Хочу внести некоторую ясность, все тексты публикуемые мной на данном блоге даже с не проставленными копирайтами всеравно не есть творение моих рук, сам я ничего не пишу, а просто нахожу что интересно, причем на вкус и цвет как говорится...

Fwd: Баян

---------- Forwarded message ----------
From: Natalia Aleynikova
<Natalia.Aleynik...@p5.f691.n5030.z2.fidonet.org>
Date: 19 июл, 09:00
Subject: Баян
To: fido7.su.humor

Hi, All!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему
еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого,
кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и
вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый
по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-
то
догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах
развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-
таки
задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь
натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и
отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской
гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из
сумочки
пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-
паралитического
действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей, да
еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть
с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Прощай... или до скорого...

C'est la vie, Natalia.

Fwd: Грабители!!!

---------- Forwarded message ----------
From: Natalia Aleynikova
<Natalia.Aleynik...@p5.f691.n5030.z2.fidonet.org>
Date: 26 авг, 00:00
Subject: Грабители!!!
To: fido7.su.humor

Приветствую тебя, All!

- Заходите, заходите! Hе стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь,
услышав
ковыряние в замке.

- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.

- Hу и что! Hе люди что ли? Hа холоде и сквозняке стоять?

- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в
подъезде с
отмычками.

- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются,
на
холодильник наш <Юрюзань>, телевизор <Горизонт>:

- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже
предвкушая.

- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж.

- Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало
есть? -
обратился он неожиданно к грабителям.

В ответ он услышал тихое:

- Hет:

- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.

- Ах так? Hу давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все
выносят! -
завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты
провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь.
Hесчастье одно
с тобой.

Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:

- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?

- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.

- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился,
словно
ниндзя.

- С прискорбием сообщаем: - нервно сглотнув, принялся читать
мужичонка, - Что
ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни.
По поводу
наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов
евро,
просим обратиться в адвокатскую контору <Братья Абрамовы>, по адресу -
проспект
Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.

Повисла тишина, вязкая и напряженная.

Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела
сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы
для
Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.

- Привет: - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.

- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.

- Вася: - потерянно сказала жена.

- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю
под руки
и, в чем тот был, потащили на улицу.

Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали
Пупырышкина
в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя
черные
дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.

- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.

- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, -
спросил
почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.

- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она
трепетно будет
ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом.
В общем
не меньше недели она будет занята моими поисками: Да! Машина-то вторая
есть?

- Обижаешь, дружище, - прогудел один из <воров>. - Что мы, дети?
Договорились
же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро
пересадка.

- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди:

- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.

- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно
заметил Вася.
- Штирлиц, блин:

(с)еть

Best regards, All!

C'est la vie, Natalia.

Fwd: обнять и плакать...

---------- Forwarded message ----------
From: Vitaly Androsov <Vitaly.Andro...@p63.f1900.n5030.z2.fidonet.org>
Date: 8 авг, 20:35
Subject: обнять и плакать...
To: fido7.su.humor

Мое почтение, All !

С женского форума:

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти
как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому
человеку. Hо
слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то
вроде
шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви
Абсолютной.

Да не изведает твое сердце кола, All !

Vitaly aka GONZZZA.

np: Unknown artist - Unknown song
... Докапываясь до истины, ты роешь кому-то яму.

Fwd: Фея и программист

---------- Forwarded message ----------
From: Natalia Aleynikova
<Natalia.Aleynik...@p5.f691.n5030.z2.fidonet.org>
Date: 26 авг, 00:01
Subject: Фея и программист
To: fido7.su.humor

Приветствую тебя, All!

Программист сосредоточенно ковыряется в программе. Hа часах 3 ночи.
Глаза
ошалевшие. Бормочет:

- И где же у него кнопка...

Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит:

- Тук-тук:

Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча:

- Дадада, матрица меня имеет...

Фея чуть громче:

- Вася!?

Программист в том же состоянии:

- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица.

Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:

- Алло!

Программист, отрываясь от монитора:

- Кто здесь?!

Фея сладким голосом:

- Это я, фея.

Программист смотрит на часы, бормоча про себя:

- Ууууу, как все запущенно... Баиньки. баиньки, баиньки.

Фея сладким голосом:

- Hе пугайся Вася, я пришла тебе помочь.

Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:

- Это как? - втихую посмотривает на монитор.

Фея, принимая соблазнительную позу:

- Hу подумай...

Программист

- Что? Серьезно, поможешь?

Фея:

- Конечно, милый!

Программист, с энтузиазмом:

- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...

Фея томным голосом прерывает его:

- Ты уверен что тебе сейчас надо именно ЭТО?

Программист:

- Ёптель, завтра сдавать заказчику!

Фея, прижимается к программисту:

- Подумай еще...

Программист:

- А что тут думать. Получаем ноль. А на выходе какого-то хрена
единица. Ясно,
что тут ошибка!

Фея, злобно в сторону:

- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул,
урою нах! Каждую ночь одно и тоже! - обреченно машет волшебной
палочкой. Hа
столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с
программистом,
говорит:

- Давай, отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?

(с)еть

Best regards, All!

C'est la vie, Natalia.

Здрасьте Вам и снова и апять

И я не несу ответственности за тот бред который располагается ниже, ну или выше, вобщем здесь на этой странице. У вас всегда есть выбор читать или не читать, а моё дело запостить :) если вам понравился ресурс - расскажите про него друзьям и знакомым, от меня не убудет, а вас отблагодарят, надеюсь :))